Το χρονογράφημα του Σαββάτου

Μεταξύ τυρού και αχλαδιού
της ΕΛΕΝΑΣ ΑΚΡΙΤΑ
- ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ μου πάει να σπάσει. Από στιγμή σε στιγμή, θα το ακούσω το κρακ!

- Πονάει;

- Ειδικά το δεξί μηνίγγι. Έχει αναπτύξει δική του πρωτοβουλία! Βαράει ανελέητα, ντράγκα ντρουγκ το καμπανάκι, ντράγκα ντρουγκ μες στο βραδάκι... Αντιθέτως, το αριστερό παραμένει ατάραχο!

- Παυσίπονο πήρες;

- Παυσίπονο πήρα και με χτύπησε στο στομάχι. Και μετά πήρα χάπι για το στομάχι και μετά πήρα τον γιατρό και μετά δεν τον βρήκα και μετά πήρα μια φίλη μου που ξέρει απ΄ αυτά και μετά πήρα τα βουνά! Πόνος, λέμε, πόνος!

Μια ορχήστρα κρουστών κάνει πρόβα τζενεράλε στο δεξί μου μηνίγγι!

- Είναι κι ο καιρός... Αυτή η αφρικανική σκόνη μες στα πνευμόνια ήρθε και μου μπαστακώθηκε! Έχω μία δύσπνοια...

- Εγώ έχω δύο! Και με το γερμανικό περιοδικό «Focus», ήρθανε και γίνανε τρεις. Τρεις και η κακή μου ώρα!

- Ρε συ, τι ήτανε πάλι αυτό με την Αφροδίτη της Μήλου; Θα μας πούνε για χρέος ποιοι; Οι Γερμαναράδες; Που μας χρωστάνε τα τρισεκατομμύρια από την εποχή του πολέμου!

- Εκεί που μας χρωστάγανε, μας πήραν και το βόδι!

- Ναι, τα βόδια!

- Μη βρίζεις τα βόδια, θα με υποχρεώσεις!

- Ένας ολόκληρος ελληνικός λαός χορεύει χασαποσέρβικο με την υπέρταση. Ήρθαμε και γίναμε η χαρά του πιεσόμετρου!

- Μωρέ καλά λένε ότι πρέπει να σαμποτάρουμε όλα τα γερμανικά προϊόντα στην Ελλάδα!

- Καλά λένε, αλλά θα το κάνουμε; Γιατί κι εμείς οι Έλληνες είμαστε μουρόχαβλοι! Κάθεθαύμα τρεις ημέρες! Το θέμα δεν είναι να μην ψωνίσουμε ένα Σάββατο και το επόμενο πάλι να τρέχουμε να γεμίζουμε τα ταμεία τους!

- ΕΙΠΕΣ «ΤΑΜΕΙΑ»... Μήπως έχεις καταλάβει ποιες αποδείξεις μαζεύουμε για την Εφορία; - Όλες! Όποιες βρούμε μπροστά μας, τις μαζεύουμε! Και τις δικές μας και τις ξένες!

Δεν έχεις παρατηρήσει ότι όλοι οι Έλληνες κυκλοφορούν σαν τους καμπούρηδες; Σαν τους Κουασιμόδους ένα πράμα; Περπατάνε σκυφτοί μπας και βρούνε καμιά απόδειξη πεταμένη στο πεζοδρόμιο!

- Καλά, δεν το συζητώ! Θα ζήσουμε μεγάλες στιγμές ως λαός! Στο τέλος του χρόνου, για να συντάξουμε τη φορολογική μας δήλωση, θα καθόμαστε να μετράμε τα κωλόχαρτα!

- Κι όποιος στην οικογένεια παθαίνει εντερικά, θα τον πετάμε κλωτσηδόν από το σπίτι! Να πάει να βρει δασάκι να κάνει τη δουλειά του!

- ΤΟ ΠΑΥΣΙΠΟΝΟ που πήρα για τον πονοκέφαλο 1,80 έκανε. Ούτε καν δίευρο. Εγώ όμως την πήρα την απόδειξη! Της πέρασα ασημένια κορνίζα και την έβαλα δίπλα στου γάμου μου και στης βάφτισης του παιδιού μου!

- Με αγχώνει όμως εμένα αυτό!

Προχθές πέταξα κατά λάθος την απόδειξη μαζί με τη σακούλα και κοντέψαμε να πάμε για συναινετικό με τον άντρα μου! Και τι είχα αγοράσει;

Μια πιάστρα για το πιρέξ, 5,20. Θα καταστραφούμε οικονομικά από την πιάστρα;

- Κι εγώ την πάτησα με το κατσαριδοκτόνο και μας άκουσε όλη η πολυκατοικία!

- Χάλια η οικονομία! Εγώ πια δεν βλέπω ειδήσεις, αγχώνομαι!

- Εγώ όταν δεν βλέπω, αγχώνομαι χειρότερα! Λέω: «Θες να καταρρεύσαμε ως κράτος κι εγώ να παρακολουθώ το "Κάτι ψήνεται";».

- Και μετά τα βάζεις με το δεξί σου μηνίγγι!

Τι να σου κάνει κι αυτό το καψερό;

- Δεν βαριέσαι! Παρ΄ όλα αυτά, η ζωή είναι ωραία!

- Ναι, πρόσφατα έκανε λίφτινγκ στον Φουστάνο!

- Απλώς δεν καταλαβαίνω...

- Τι απ΄ όλα;

- Εγώ έχω χάσει επεισόδια; Ή τα επεισόδια έχουν χάσει εμένα;